メロディックファクトリーのぼやき

どーもおつかれさまです。
さて、新しいデモが完成したと言うことでサカジリ家にデモが届いたようなので、あと数時間後には聞けるという状況です。
非常に楽しみです。
でも、その楽しさと反比例するかのごとく金がありません。今日デモやく用にＣＤＲ買って残り４０円。
２５日までどのように過ごせば良いのか全く想像がつきません。もうそろアコム的なものにデビューしようかなって本気で考えています。誰か止めてください。

あと、非常にスロットが打ちたい願望に駆られております。
なんだか、もう今は毎日でも打ちたい気分です。

今日は地下鉄でいろんなこと思いました。最近俺は地下鉄で小説を読んでいるんですが、地下鉄から降りて改札に着くまで読んでいます。ゆったりと、そして、知的に。
たぶんキモイです。てか絶対にキモイです。
でも本人からしたら楽しいから読んでいるわけであって、けして他人の目から「この人、なんて知的なんだ！」と思われたいがために、読んでいるわけではありません。しかし、キモイと思われているのならばそれはやめる必要があります。
誰か地下鉄で俺を見かけたら「キモイ！」と言ってください。そうでないとやめれません。

そう、今日は他人から自分はどう思われているのかって考えました。
間違いなく地下鉄で小説を読む人はキモくはないです。しかし、地下鉄から降りて改札に着くまで歩きながら小説を読む人は自分含め、本当にキモイと思います。
しかし、俺自身は心の奥では「実際はあまりキモくないはずだ。」と考えているわけです。
まさに「頭では理解してるけど、心では理解できていない。」ってやつですな。
まあたぶん自分だから許せるっていう行為の一つだと思います。
俺は想像しました。友達が歩きながら小説を読んでいるシーンを。
やはりキモかったです。お前はそんな知的ぶりたいのかと、殴りたくなる衝動さえ生まれました。

というように他人に映る自分ってのを想像するのは結構簡単なようで難しい。

それは空気を読める読めないの話でも通じることがあると思う。
俺はたぶんどちらかと言うと空気が読めない派に所属していると思う。
これはもちろん生きてきて他人と接する機会が増え、他人によって自覚させられた。
でも最近自分でもわかってきた。俺が発言するとたまにどうしようもない空気になることに。
いやむしろ最近わかってきたというのは嘘だ。実はずっと前から俺は気付いていたんだ。
でもその現実に気付かないふり、あるいは気付きたくない自分がいてずっとその事実に目を背けてきたんだ。そして最近、自分が「当然だろう、この発言は世間一般的だろう」と思われる発言をしてもたまに誰も同調してこないときがある。こういうときは本当に苦悩する。なぜなら「自分の中で考えた末の世間一般的な発言」なのに誰にも賛同されないという事態だからだ。こうなるともうどうしようもない。自分が世間とずれ始めているのを自覚せざるをえないのだ。
俺がどれくらい空気が読めない派に所属しているのかを説明しよう。
レベル１〜１０でいうならレベル４くらいだと自分では思っている。（レベル１０が空気読めて、お笑い芸人レベル、レベル１が空気読めなくて、１９９８年天皇賞・秋、ヨシトミ勝利ジョッキーインタビュー｛参照ユーシューブ｝くらい）
ま、読めないこともないけどたまに的外れな発言をする人と言った感じか。
でも、的外れな発言をしていることに自分はあまり気付かないわけで、またその辺が人間関係の難しさに繋がるんだな。さっきウィキペディアで空気を読むコツは相手の表情をしっかりと見ることだと書いていたけれど、今まで出会ってきた空気を読めない人は別に顔を見ない人とかいなかった。そして俺も結構相手の顔見るんだけどなと思った。

めんどくさいのでさようなら。

さて、今回は生きることや死ぬことについて語ろうと思います。
最近読んだ小説がこのような浅くも深いテーマだったので、人間ってなんだろう、生死ってなんだろう、ってことについてふと考える瞬間が多くなりました。

まず、俺は生きるってなんだろう？ってことを考えました。今まで生きてきて、いろんなものに触れて、経験して「生きる」っていうことを経験したつもりでした。でも、いまだに「生きる」ということの結論は出せずにいます。
単純に「涙が出るほどうまいもん食ったとき」や「友達と本当に楽しいときを過ごしたとき」や「彼女と最高のセクロスをしたとき」は「俺生きてんなー！」と思います。パチスロで大勝ちしたときは思いませんが（笑）こういう単純に今生きてるなーと思う瞬間は本当に生きてると思うからいいと思うんです。
でもふと我に返って「なんのために生きてるのか？」って考えたらぞっとします。
これから幸せな人生を歩める保障なんて誰だって何一つないし、もしかしたらこの先苦労の連続かもしれない。
例えば近い将来にありえる幸せなことと言ったら結婚だけど、結婚したからといって幸せなのか？子供がいたからって幸せなのか？
疑問です。
俺はある程度結婚に憧れも抱いてるし、子供好きなんですが、もし奥さんがチリ人妻○○（名前忘れたｗ）みたいだったり、子供が加藤容疑者（秋葉原）みたいに育ったらアナタはどうしますか？！？！
俺なら発狂します。発狂して発狂して、落ち込んで老けて、こう思うのです。
「人生ってなんだろう」。
そこで俺は悟るのです。「人生とは無意味なものだ。」
つまり俺は現時点で人間が生きてることに意味はないと思っております。だから自分のために適当に生きて適当に楽しいことして、もし堕落したら自分で死ねばいいと思ってます。

さて、また更に重い話題に行きます。
「死ぬ」ってなんだろう？
死ぬってのは単純に心臓がとまって意識がなくなり生命が潰えることを言うんだけど、もし死ぬのが自分だったらって思うと不思議になりません？死んだらどうなるんだろ。死んだら俺の意識はどこへ行くんだろ。とか誰もが一度は考えたことがあると思います。
最近ロス疑惑の三浦元社長が自殺しました。
で、俺はイトコとこのニュース観ていてふとイトコが「彼、次のリーグ行ったな。」と言ったんです。
もちろん冗談で言ったと思いますが、俺はまさにその言葉に「死」という意味が隠されているような気がしました。それは「死んだらセカンドリーグいく」というわけではけしてありませんｗｗ
要するに「死ぬ」ってことは小さいことなんだってことです。
俺は自殺する前の三浦元社長の顔を見て、「こいつは死のうとしている人間の顔」ではないと思いました。むしろ「じゃあ、少し痛い思いするけど、次のリーグで待ってるわ！」というようなケイケイとした印象さえ受けました。
きっと死んだらな〜〜〜〜んもないと思います。なんもないです。きっと。苦しみも憎しみも喜びも楽しみも。
でも、だからこそ「死」は怖い。死んだらどうなるんだろうという無限大の恐怖。
でも、死んでもたぶん何もないです。次のリーグも実際ないです。そして死ぬってことは小さいことなんです。そしてこの世界では死んだら終わりです。どんな偉い人が死のうと、周りは悲しみますが当の本人は死んでるわけなんで、本人からしたらその後の葬儀とかなんも関係ないです。

こうして文章に書くと楽に理解できました。
生きるってことは意味あるものじゃなくて、ただひたすら自分のために生きる。
そして死ぬってことはなんもなくなるってことでした。単純でした。
三浦元社長の死を形式上お悔やみ申し上げます。

おわた〜〜〜〜〜！！！
って言っても一日だけのレコーディングだけどさ！！
１０時間丸まる箱詰めで、円山のディスカバリースタジオっていうところでとってきました。
最初ドラムからはじめたんだけど、４曲で二時間かかって、汗だっくだく！！風呂入ったみたいに汗で髪がびしょぬれになった。まさに汚湯！やはり汚湯は臭かった（笑）
まじで疲れた〜〜〜！でも！！！俺の仕事は最初の二時間で終わり。
あとの８時間はただ図々しくソファーに座って、他のメンバーのダメだしをしていました。
そしてようやく今帰ってきたわけです。なぜか、レコーディングに向けメンバー一同禁欲していました。
帰りの車内でみんな帰ったらナニをこねくり回すと言っていました（笑）俺も今からそうしようと思います（笑）

今回の感想は・・・正直課題がいろいろと見えました！しかし、まだ完成品を聞いてないので分からないのですが、ガツンと胸に響くような感じになったと思います！たぶんキテると思います！！
一応１０００枚プレスして、３００円で売ろうと思っています。
おそらく次回のライブで販売できると思うので、楽しみにしてください！

とりあえずレコーディング、ハードだけどなかなか楽しかった！いい経験になりました！
では、ナニをこねくり回さなければならないのでこの辺で失礼します！

さーてさてレコーディングが迫ってきましたよ♪
１０日に僕らメロディックファクトリーはディスカバリースタジオというところでレコーディングをします！
二回目のレコーディングになるわけだけど、やっぱ少し緊張。
しかし、何よりも早く皆さんのところに僕らの音楽を届けたいので、悔いは絶対残さないで、早めにちゃちゃっと終らせます！
正直今回のデモで何か変わる気がする。
ＣＨＡＮＧＥ　ＴＨＥ　ＷＯＲＬＤ。
そう、世界を変えるんです。世界は僕らの手の中なんです。
ＣＨＡＮＧＥ　ＴＨＥ　ＭＹＳＥＬＦ。
そう、自分を変えるんです。自分は自分で変えるんです。

世界を変えるって考えるとめっちゃワクワクします。
でも、そう簡単には世界は変わらない。
今も世界は僕とはほぼ関係なしに動き続けています。
僕は総理大臣でもないし、大統領でもないし、総書記でもない。
このまま世界に何一つ影響を与えてないで死んでいくんだろうか。
まあ、そうだろう。それが大半の人の人生だ。

でも世界を変えたい。僕たちの音楽で世界を変えたい。
いや札幌だけでいい。いややっぱりニッポンだ！

時々僕が話をするとギターの笠原が「で、オチは？」と聞いてきます。

そんなにオチって必要でしょうか？僕の話は大半オチがありません。ごまんなさい。

今日の日記もオチがないことにさっき気が付きました。

ほら。

「最近やたらと大便のタイミングが悪い。

バイト出勤して、さ〜今日も働くぞ！と意気込んだ数分後に、大便催す。
バイト仲間にも大変な迷惑をかけている。そしてバイト先にはウオッシュレットがついてないんだ。
大変肛門に圧力がかかっている。

お気に入りの音楽を聴こうとして、かけた瞬間にまた大便を催す。ま、家にウオッシュレットついてるから肛門に圧力はかからないのだが、なんか気分を害す。

そして最近うんこが浮く。なぜだ！！！！あまり体調は思わしくないのになぜ浮くんだ！！！
無駄なうんこの浮きに苛立ちを隠せない。
むしろ体調が良いと思われるときにうんこは浮かない。この摩訶不思議現象にもうボクの精神は破滅寸前だ。」

ていう歌詞を今日書いてみました。

改めましてこんばんわ、ムトウこと「つてっちゃん」です。

めんどくさいので今日はこのへんでやめます。